Истории

Стенгазета


Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-

сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа..» вести КВД» или..» Утро в Гинекологии».. не суть
, так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдаёт:

- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!

Ну ёпт.. да после этих словя « Литературную газету « на заборе испоьзуя слова « ну и так далее « и « прочая хуйня» минут за 20

законспектирую кратко..

- ладно , говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с



пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как её назвать , кстате??

-хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уёбки, как впрочем и по

отдельности, а ещё у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот
подьезд нахуй..

Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу.

Веталег согласился , призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашёл за шкафом новые носки и

через 20 минут были у меня.

С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались., Катьке дали литературный наказ

обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принёс с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие
литературные образы для нашего публичного издания..

И немедленно выпили..

Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно « Стоп СПИД»

И немедленно выпили..

Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием « Пиздец СПИДозника»

И немедленно выпили..

Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..

И немедленно выпили..

Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои « Плэйбой»..

И немедленно выпили..

Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдётся..

И немедленно выпили..

Далее следовали рабочие тосты ..Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и..

И немедленно выпили.. выпили..выпили..


С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана , перевязанный лентой , и оставила работников спать до
обеда , как минимум..

Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив

сборищем уёбков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном

хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы : - Чо орёшь?» из
трубки нёсся поток мата , вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на

работу..

Credit: FISHKI.NET